2019 年失恋的我

又梦见你了 是很奇怪的梦 可是你还是在里面 和我说话 就像平时那样 最近都睡的比较迟 可能迟睡的关系 然后就去上课了 上课上到一半就突然想抱你 想起以前抱你的感觉 真的很舒服 还有你的味道 都很想念 想着想着又掉泪了 是在上课 就赶紧把泪檫檫 告诉自己不要想象了 再想下去会更难过的 然后安慰自己说 没关系我回去抱抱两个小宝贝 他们就是你啊 想着想着又不哭了 其实每天想你也没什么不好的 因为跟你一起的回忆真的很美好吧 想起你对我笑 对我傻 去到哪走到哪 这些都在我脑海里 真的很想你

今天你终于把story删除了 我应该不会再幻想什么可能了吧 那一刻是真的很难受 为什么你可以把那么多个月的快乐 和陪伴你那么多个月的我轻易的说放弃就放弃 可能我是真的什么都不是 所以你才一点感觉都没有 可是再说这些还有什么用呢 你也已经不会再回来了 只有我一个人在原地踏步 指望你会回头看我一下 可能你会发现我还在那等你 可惜你早已走远 散落一地的是我碎了的心 我想我已经慢慢释怀了 虽然还是会每天哭 还是会觉得难受 可是我觉得我有慢慢进步了 就一直做东西 忙功课 忙考试 其实我也没什么时间去伤心 之好告诉自己一定要活的好好的 我还有爸爸妈妈姐姐 虽然他们不在身边 可是他们还是很疼我这个女儿 这个妹妹 加油 晚安

今天的心情是在巴士上写的 对啊又要回去那个无聊乏闷的城市 以前有你在 回去就是很开心因为可以跟你见面了 可是现在虽然你也在 可是我们已经没了关系 不再联系 不再关心 今天还是一样 入睡前都会把以前的事想一遍 把自己弄的心累地入睡 一点一滴 其实我知道我根本不想去放开 可是我不能不 我没权利说不 去到哪里什么事都可以和你扯上关系 同型号的车 就会想你带我去的那么多地方 回怡宝或下太平经过的山路 我用着的耳机 一样你款式的鞋 很多很多 我都需要忍着痛告诉自己一切都会好起来的 张宝盈 要坚强 就算没了你 我还是要继续过生活 谁没有受过情伤 人家也可以走出来 我也要可以 我也不能不可以 爸爸妈妈现在就是我唯一的精神支柱 不能让他们失望 每次想起你 都会因为你不再属于我而痛 可我讨厌想起这种痛 令人窒息 可是我每天都会经历 即使我不想 我不懂要到几时我才会麻木 我很想快点走过这一段我强求过也得不到结果的感情 我很累 很累 或许我真的比我爱我更爱你 才会受这种痛 我想你也不会想知道我是走得多辛苦 多难过 希望你过得好

写blog好像变成了我睡前必做的事 以前睡前就是听你说声晚安我爱你 现在睡前就祈祷可以赶紧入睡 不要想想起以前的事而流泪 因为是很难过的事 今天睡得好迟才起床 只有在家才会这样的好睡 爸妈也没叫醒我 醒来了就一样吃早餐 午餐是海底捞番茄酱的自己火锅 想起我们以前一起吃海底捞的时候 也是吃番茄酱 你会帮我夹肉鱼圆 很开心 到傍晚吧 睡个午觉又梦见了你 醒来心里很难过 又去看了我们的照片 心里更不是滋味了 可是不想在家人面前流泪 一直憋着吧 知道姐姐回家了 爸妈去送五姐搭巴士 终于剩我一个人了 开始崩溃大哭 把心里的难过都哭出来 一边看以前的照片 一边哭吧 很想回去以前 很想问你还能不能再原谅我一次 可不可以再继续爱我 我这么的不能没有你 可是想起你那天那么的决心 我逼着自己不能去打扰你 也不想自己再受伤 因为我知道你的答案一样会是不 慢慢地冷静 一点一点 就没再哭了 继续做我的报告 终于快做完了 这个是值得欣慰的一件事 明天又要回去那个孤独的地方了 那个生下我 牛牛 sugu 和回忆的地方 我希望我可以慢慢的撑下去 虽然哭泣想你是每天必经的事 可是希望我可以慢慢好起来 加油

今早在巴士上 回家的路上发了一场梦 梦见你和你的家人 还有我也一起 在你的家聊天 是很开心的 有说有笑 我靠在你肩上 笑的很开心 可惜一通电话把我从梦里拉回现实 是爸爸的电话 觉得很伤心 原来这个是梦 如果不是的话该有多好 如果我们还像以前那样 是情侣 也在家人 真的很幸福  可惜你先选择了放弃 放弃我 放弃我们的放弃承诺 放弃我们说过的一切一切 想着想着还是流泪了 知道进屋看见妈妈在煲汤 觉得自己其实还是很幸福的 虽然没了你 我还是魂飞魄散似的 无论在什么地方 都有我们的回忆 这个是无法忘记的 就算看到同类的车 可会不禁鼻酸 曾经你载我去过多少的地方 在车上我们聊天开玩笑 很平凡却是很好的回忆 很想你可是我知道我不该打扰你了 你没有我的日子 应该过得很舒服自在吧 一有时间就会看看你有没有上线 可是今天很奇怪 你的fb是16小时前active 是不是你的新生活很多姿多彩 也是吧 没有了束缚 晚安

第三天了吧 今早有点生气吧 室友的男友七早八早就来了 吵死人 不喜欢吵人家睡觉的人 而且我也毕竟是很难才睡得着的 算了吧就起身做些什么 一整天吧都还是一直耿耿于怀着 那天分手的画面在脑海里重复又重复 很难过 可是我已经哭不出了 没泪了吧 只是可以感觉到那个心是在滴血的 是说不出也哭不出的痛吧 看回我们认知到现在的照片 看了一遍又一遍吧 我也不懂我为什么要看 可能是想你了 还是我想让自己习惯这种难过的感觉 看多了就没那么难过了 是吧 我也不懂 还是会有看你有没有 online whatsapp 或者 fb 的习惯 可是也慢慢的少了 之后可能就不会了吧 有时候很心疼当时的自己 也很生气为什么你可以看着你爱的人那么伤心 你也无动于衷 可能你真的没那么爱吧 其实也是我一直不肯接受的理由 今晚回家了 终于离开这个伤心的城市 虽然是短短的几天 可是对现在的我来说 已经是够了 我的防暴镜坏了 可能他也在暗示我 不要再纠缠你了 现在的我真的不能祝你幸福 因为我还是希望你会回头 是真的希望 也是真的傻吧